Bienvenue à toi,
je suis l'admin qui se charge actuellement des fiches des hybrides et c'est donc moi qui m'occuperait de ta fiche.
J'ai remarqué quelques petites incohérences ou tournures de phrases qui me semblent tarabiscotées (oui j'ai employé ce mot) et gênent la compréhension (ma compréhension en tout cas et pour valider j'ai besoin de comprendre ce que je lis) que je m'en vais te citer afin que tu puisses au mieux les corriger.
D'abord dans le physique, j'ai trouvé cette petite phrase:
- Citation :
- elle a été manipulée génétiquement pour devenir une hybride parfaite en tout point aux yeux des hommes qui souhaiteront l'adopter
Je suppose que tu utilises ce perso sur un autre forum et que tu as juste repris les mêmes descriptions mais, du coup, là, ça ne colle pas avec notre contexte... Mais enfin, je pense que tu as juste oublié de l'enlever, toujours est-il que cela me saute aux yeux.
A peine plus haut tu dis aussi ça:
- Citation :
- Elle est très fine, mais avec un bassin et des hanches assez larges qui bride favoriser la fertilité, selon les scientifiques.
Sur la même logique, même si c'est moins gênant, le point de vue du scientifique donne la sensation que ton personnage est un sujet d'étude, ce qui n'est manifestement plus le cas dans ton histoire.
D'ailleurs la phrase en elle-même ne me semble pas faire trop de sens... Manquerais-je de vocabulaire?
Pour le caractère je relève principalement des petites fautes d'inattention comme "allez retours" au lieu de "allers-retours", l'oubli du "s" à "sociables" (d'ailleurs me semble-t'il qu'hyper-sociables prenne un tiret). Il n'y a que cette phrase qui me paraisse un peu bizarre mais c'est sans doute mon perfectionnisme maladif:
- Citation :
- Vous la verrez souvent faire du sport si elle est régulièrement enfermée
Est-ce que ça veut dire qu'elle n'en fera pas si elle n'est pas enfermée ou que quand elle n'est pas enfermée on ne la voit tout simplement pas? ._____. (oui ça m'arrive de partir très loin)
Dans l'histoire, toujours quelques fautes d'accords et d'inattention mais ce n'est clairement pas le plus important.
Au début, tu expliques que sa mère s'est mariée avec un hybride sauvage et est tombée enceinte. Jusque là pas de problème mais là tu me dis que la santé de sa mère devenait problématique et quelques lignes plus loin elles sont dans la forêt et son père est mort... Quoi? Je t'avoues que là je n'y comprends plus rien:
- Déjà si sa mère est humaine pourquoi irait-elle se cacher dans la forêt? Il lui suffisait de garder son enfant en le faisant passer pour son hybride et pas de soucis (jusqu'à sa mort)
- Ensuite si comme tu le dis sa mère est souffrante pourquoi c'est son père qui meurt?
Alors je vois deux solutions:
- On garde la décès de son père mais alors je ne vois pas l'intérêt de la précision sur l'état de santé de la mère. A ce compte-là toute la partie avant la mort de sa mère doit être changée puisque le passage dans la foret n'est pas justifié
- On échange, sa mère meurt et c'est son père qui l'élève dans la forêt si tu tiens temps à ce passage.
La suite. Cette phrase:
- Citation :
- peu après elle fut capturée pour qu’elle soit docile et serviable auprès d'hommes et de femmes qui pourront plus tard devenir ses maîtres.
J'ai l'impression qu'il manque un bout "elle fut capturée [et dressée? et envoyée en camp de dressage?] pour qu'elle soit plus docile et serviable" être capturé ne suffit pas à devenir docile, on est pas des Pokémon...
Ensuite le passage avec le rebelle qui vient la sauver, d'accord (on entre pas dans un camp de dressage comme dans un moulin mais bon c'est pas des bunker non plus) mais comme tu dis qu'elle le considère comme "son oncle" j'aimerais bien que tu développes un peu la relation qu'elle a avec lui...
Voilà, c'est à peu près tout... Et mine de rien c'est déjà pas mal!
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