La muse à la voix brisée par la souffrance de la jeunesse - Moira O'Brien (Terminée)

J'espère que tu es prête à ne pas me voir qu'en joie ma belle curieuse, parce que je vais devoir t'expliquer tout ce qui a fait de moi, ce que tu as appris. Et on peut dire qu'il s'est passé des choses particulièrement déplaisantes. Pour commencer, il faut que tu saches que je n'ai aucun souvenir de mes parents, sauf une photographie, la voilà. L'homme grand et barbu, vêtu d'une chemise à bretelle, avec ses airs de dandy, c'est bien sûr mon père, George. À côté dans sa robe bouffante et un peu serré, c'est son épouse et ma propre mère, Breena. C'est d'ailleurs d'elle que je tiens ma crinière si sombre. Peu de temps après, que je sois né, ils ont été victimes d'un accident de voiture et comme n'étant pas dans la voiture, j'ai été épargné. Je n'ai jamais cherché qui avait été le responsable de tout ça, aussi bien parce que j'étais toute petite que parce qu'avec le temps, je me suis dit qu'il devait être mort ou âgé. Je me voyais mal traquer comme un animal un homme ou une femme d'ailleurs, dont j'ignorais tout. Malgré tout, ce fut le début de l'effondrement du château de cartes qu'était ma vie. Sans parents ou famille véritablement proche, j'ai été mise en orphelinat comme beaucoup d'enfants perdus, quand ils ne sont pas à la rue, les pauvres choux. Tu sais, si j'avais les moyens et l'influence, j'aurai déjà fait en sorte de construire un orphelinat spécial pour les jeunes hybrides. Hélas, ce n'est malheureusement pas dans mes revenus, donc ça restera sans doute un fantasme, non sans me faire pas mal de chagrin. Je ne veux pas que d'autre subissent ma détresse à l'époque.

Sans parents et entourés d'une tonne d'inconnus agités et le plus souvent très curieux, j'ai eu beaucoup de mal à m'intégrer. Surtout, que mes yeux ne donnaient pas vraiment un grand avantage. L'orphelinat était assez grand, très éclairé et comportant énormément de fenêtre, donc rien pour permettre à la petite Moira de l'époque, de se cacher à l'ombre. Je détestais l'été et avec le temps ça n'a pas vraiment changé. Quand on possède la peau et les yeux si fragiles, l'été est un enfer plus qu'un plaisir. C'est aussi pour cette raison que je trouve l'automne et l'hiver particulièrement apaisant avec leur couleur terne, se mariant bien avec ma peau et mes humeurs. D'ailleurs enfant, j'étais plus souvent la cible des moqueries que de la popularité. On ne peut pas savoir quand on ignore tout, qu'un mot, même sans arrière-pensée peut faire autant de dégât mentalement. Ils disaient que j'étais un monstre, que j'étais bizarre, ce qui me valait d'être mise à l'écart. Maintenant, je me fiche bien des paroles de ceux qui se pensent au-dessus de moi, ça ne m'atteint plus, mais à l'époque la moindre chose me brisait comme du verre. Plus je pense à cette période et plus je me dis que j'aurais aimé avoir cette version actuelle de moi, à mes côtés pour les chasser comme la peste. Comme j'étais en plus de tout ça, crédule, je me suis naturellement attiré des ennuis que j'aurais pu éviter, si j'avais su à l'époque. On me racontait des choses, quand on voulait bien m'approcher et moi, je les croyais du début à la fin, au point de les essayer en petite curieuse. Cela se soldait souvent par une punition physique voir une privation de repas. Un paradis cet orphelinat, vraiment. Je perdais plus de poids que je pouvais en prendre au fil du temps, en ayant conscience que je ne pourrais pas indéfiniment vivre comme ça, au risque d'y rester, dans cet orphelinat. Hélas, pour ne pas améliorer ma situation, il avait valu que mes ailes encore jeune se développe plus tôt que prévues. Imagine la stupeur et les nombreuses questions de ceux qui nous surveillaient, face à mon hybridation. Je leur apparaissait encore plus différemment et mon sort allait prendre une autre tournure. Plus de sortie, moins de possibilité et surtout un séjour à durée indéterminée dans un camp de dressage. L'enfant n’était plus qu'un animal aux yeux des humains, ce que je n'avais jamais envisagé un seul instant. Je me trouvais entouré d'autres jeunes hybrides comme moi, parqué comme du bétail et subissant un traitement qui aurait rendu l'orphelinat encore plus paradisiaque. Déjà à l'époque je n'avais pas tendance à me laisser diriger ce qui se soldait par de multiples coups sur le corps voir. De quoi fragiliser même la plus solide des enfants.

Je me suis vu grandir dans cet endroit, suivant des cours d'éducation pour devenir une gentille et sage petite hybride de maison. Entre les coups et le mauvais traitement, nous avions tous le droit d'apprendre à lire et à écrire. Un luxe tu me diras, mais vu l'avenir qui nous était réservé, je n'y mettais pas vraiment de volonté. Même si savoir ces choses basiques, allaient me servir plus que prévue. Je devais mignonne, agréable à voir vêtue ou non et mon avenir allait prendre une énième tournure qui ne me plairait pas, mais moi je ne voyais qu'une raison de quitter cet endroit de malheur. J'ai trouvé un travail même si j'étais encore jeune. Enfin trouvé, c'était bien plus que j'avais été vendu comme un vulgaire meuble à cette maison close. Il n'était pas élogieux et sans doute mal vue, mais j'ai découvert ma sexualité par ce dernier également. La patronne de l'établissement m'avait croisé acheté auprès du camp de dressage pour une coquette somme et avait dû se dire que je ferais le bonheur de son établissement comme d'autres jeunes filles dans la fleur de l'âge. J'avais dépassé de peu la majorité et je devais représenter ce que les habitudes de la maison close désire, du sang neuf. Je n'ai jamais su si c'était pour me ménager ou non, mais au départ, je ne suis tombé que sur des hommes trop vieux pour le faire et désirant parler ou d'autres inexpérimentés et perdus. C'était bénéfique pour moi, et même si nous étions tous hybride, j'avais un plus insoupçonné. Ce n'était pas tant mon hybridation, ni mes yeux, mais bien mon caractère. Il y avait chez moi une part qui ne voulait justement pas se laisser faire aussi facilement, ne faisait qu’attiser le désir de ces porcs. Au début, ce n'a pas été vraiment contraignant, j'avais juste des demandes, mais à croire qu'ils se pensaient tout permis, certains ont tenté des choses, tous plus étranges les unes que les autres. Non sans avoir la pire idée du monde : se tenir à ces dernières. Non, elles ne faisaient pas décoration et le plus souvent, j'ai protesté en les repoussant. Le problème, c'est qu'à force d'avoir des clients, mon corps je suivais que très mal les choses et j'ai fini par abdiquer contre plusieurs d'entre eux, dont je me sens encore souillé maintenant. Si ma confiance en moi s'est développé dans cette maison close, ma crainte des hommes aussi. Je ne pouvais plus les approcher à force au point de finir par prendre mon envol, si j'ose dire en partant sans prévenir. Comment a réagi la patronne ? J'ai croisé cette mégère quelque temps après, quand j'ai su trouver non sans aider, un métier moins dégradant. Je plains celles qui n'ont pas trouvé la force et qui travaille encore, quand je vois ce qu'elles doivent côtoyer. La patronne disait me regretter alors qu'elle n'en pensait pas un mot. Je n'avais été qu'une source de revenue comme une autre et florissante, a priori, vu son soit disant chagrin.

J'ai été dans la rue pendant pas mal de temps avant de tomber sur un petit cabaret. L'enceinte un peu ancienne et la musique qui s'en échappait m'avait attiré bien malgré moi comme un papillon vers la lumière. Pendant plusieurs jours, je me suis caché à l'abri sans oser y rentrer, mais un jour un vieil homme, au visage marqué par l'âge, est venu vers moi après sa cigarette. Je ne savais pas s'il m'avait vu bien avant, en tout cas, sans vraiment me demander mon avis, il m'a tiré dans le cabaret et offert un verre. Il était loin de ceux que j'avais pu supporter entre les draps et en le voyant retirer sa casquette non sans rire d'un ton rauque, qui lui va toujours aussi bien depuis le temps, il m'a demandé, qui j'étais. Une femme est venue le rejoindre avant de lui dire que ce n'était pas des manières et m'a proposé de m'asseoir dans le canapé avec elle. J'étais frigorifié, perdue, mais j'ai accepté faute de mieux. Plus tard, ils sont devenus comme d'autres, mes amis, ma famille. Oui, je parle bien sûr de Carl et Vivienne, à qui je dois la vie pour être franche. J'ai passé la nuit sur le canapé, roulé presque en boule, la veste de Carl sur le dos et il n'est venu me voir que le lendemain. Je suis passé devant le directeur du cabaret, qui bien sûr avait encore son mot à dire sur mon intrusion. J'ai été surprise de constater bien vite, qu'ils étaient à vrai dire tous des hybrides. Que ce soit ou non-visible, je pouvais le sentir malgré moi. Je n'avais pas acquis plus d'expérience même en ayant été fille de joie, alors s'il voulait me proposer un travail, tout allait être un calvaire. Je n'étais bonne à rien pour être franche et mes talents n'étaient pas bien développés. J'ai fait la serveuse pendant un certain temps, disons quelques mois avant de venir pousser la chansonnette sur scène. Il se trouvait et c'est encore le cas maintenant, que ma voix est plus suave que je n'aurais pu le penser. Je ne parlais pas énormément étant enfant et à la maison close, ce n'était pas pour parler qu'on entendant ma voix. Alors, j'ai été surprise que les autres en constatant que je tenais plutôt bien le rythme.

C'est plus ou moins ainsi que je suis devenue une vraie petite diva, qui chante un soir sur deux dans ce cabaret. Je me suis fait un petit nom dans le coin et sauf ceux qui ont la mémoire d'un éléphant, peu savent que j'ai eu un passé et surtout un ancien emploi bien moins satisfaisant. Voilà pour ce qui est de ma petite vie. Je n'ai pas vraiment été épargné, mais je ne vais pas dire que je suis malheureuse maintenant. J'ai un emploi, un toit, même s'il manque de prestige et que je vais plutôt bien, sauf mes ailes, bien évidemment. Besoin encore de renseignements ou la diva peut aller se poudrer le nez et manger ? Ma situation dans Nekai ? Oh et bien je suis une hybride comme je l'ai déjà dit, et même si je sais que l'injustice que nous subissons envers les humains est palpable, je ne me vois vraiment pas, combattre avec les rebelles. Je n'ai pas l'étoffe d'une femme qui se bat pour la cause avec férocité et puis j'ai déjà une cause à soutenir, la femme. Tu te doutes qu'avec le traitement que j'ai subi et les séquelles, je ne vais pas laisser les choses durer encore longtemps ainsi. Si cela se rapproche de ma cause, alors je ferais mon petit geste pour les autres hybrides, mais rien de plus que mes moyens me l'autorise. Je reste une femme docile si j'ai envie, mais seulement avec envie. Sur ces belles paroles, désolé ma jolie, mais je meurs de faim, tiens ma carte, il y a mon numéro, si tu as envie de discuter encore. À plus tard.